Ar kuriate * tikrąjį * intymumą savo santykiuose, ar tai suklydote?

Tikra istorija: Kartą su berniuku susipažinau pažinčių programoje. Geriausiai du mėnesius smuktelėjome vienas kitam į užmarštį, trumpai nusiųsdami SMS žinutes, kol galiausiai skridau į Londoną jo pasitikti. Tai buvo lygiai taip pat Jūs gavote laišką!


Išskyrus ne. Matote, kai aš pagaliau sutikau savo naują skaitmeninį vaikiną, sužinojome, kad realiame gyvenime nesame įsimylėję. Atvirkščiai: atrodė, kad susitikome pirmą kartą ... nes, žinoma, mes buvome. Ar intymumas, kurį mes užmezgėme internete, buvo netikras? O jei taip, koks yra * tikrasis * intymumas ir kaip šiandien galime atskirti vienas nuo kito painų, pirmąjį skaitmeninį pasaulį?

eterinis aliejus energijai padidinti

Pasak santykių profesorės Jess O'Reilly, doktorantūros, į šį klausimą atsakymo nėra. „Intymumas skirtingiems žmonėms gali reikšti skirtingus dalykus, nes tai sudėtinga ir niuansuota patirtis, sako ji. „Kai kurie žmonės intymų ryšį apibūdina kaip tokį, kuriame jaučiasi saugūs, artimi ir mylimi; tačiau tai, kaip jie pasiekia šiuos saugumo jausmus, kiekvienam žmogui skiriasi - vieni reikalauja fizinio prisilietimo, o kiti labiau reaguoja į žodžius.

Nors tai gali būti tiesa, kad tiksli intymumo patirtis yra unikali kiekvienam asmeniui, Julie Spira, elektroninių pažinčių ekspertė ir internetinių piršlys, mano, kad yra keturi pagrindiniai tikrojo intymumo komponentai, būdingi įvairaus laipsnio santykiams. Ji, dr. O'Reilly, ir santuokos bei šeimos terapeutė Erin Nicole McGinnis, LMFT, išskaido juos žemiau.

Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, ar kuriate * tikrą * intymumą su savo partneriu.

Fizinis intymumas

Fizinis intymumas, sako „Spira“, dažnai yra pirmasis pastebimas tikro ryšio požymis (nors skaitmeniniame amžiuje tai ne visada būna tiesa, juo labiau apie tai). „Fizinis intymumas gali prasidėti nuo šypsenos, nerūpestingo žvilgsnio, rankos laikymo, bučiavimo ir (progreso) iki seksualinių veiksmų“, - sako ji. Norėdami paaiškinti, ji paaiškina, kad fizinis intymumas prasideda tada, kai esate visiškai apsivilkęs - jis nėra priklausomas nuo prisilietimo. „Tiesiog pamačiusi mylimo ar mylimo žmogaus nuotrauką sužadinsi fizinį norą, sako ji.




Emocinis intymumas

Antrasis tikrojo intymumo komponentas, vadinamas „emociniu intymumu“, reiškia, kad tenkinami jūsų emociniai poreikiai, aiškina „Spira“. „Tai atsitinka, kai kas nors priima tave dėl to, kas esi, rūpinasi tuo, kas vyksta tavo pasaulyje, ir ten, kur jauti, kad tavo partneris yra investuotas į tave ir tavo santykius, - sako ji. Čia, jos teigimu, dažnai vaidina ir pasitikėjimo savimi pasitikinčios partnerystės kūrimas.

McGinnis aiškinasi, ko reikalaujama iš abiejų šalių, kad sukurtų tai, ką „Spira“ aprašė aukščiau. „Tai yra autentiška, taip pat tiksliai mato tikrąjį kito asmenį - tam reikia atvirumo, skaidrumo ir abipusiškumo“, - aiškina ji. „Ilgalaikiuose santykiuose tai priklauso nuo to, ar abu partneriai turi tam tikrą emocinį intelektą, empatiją, savęs priėmimą ir priimtinus bendravimo įgūdžius.


„Intymumas nėra tikslas, į kurį atvykstate, o nuolatinė kelionė ir procesas. -Erin Nicole McGinnis, santuokos ir šeimos terapeutė

Santykiai negali išlikti, aiškina McGinnis, kai net vienam iš jų trūksta empatijos ar sugebėjimo suprasti ir pasidalyti kito jausmais. „Tačiau kai pažeidžiamumas sutinkamas su užuojauta ir emocine parama, ugdomas pasitikėjimas kitu žmogumi ir santykiais“, - sako ji. Taigi būtina mokėti efektyviai perduoti savo mintis ir jausmus, kad kitas žmogus suprastų ir turėtų galimybę nuoširdžiai reaguoti; savivertė yra kritinis šių mainų komponentas. „Pasitikėjimas leidžia lengviau išreikšti save, saugiai paprašyti ko mes norime, taip pat aiškiai priimti kitą žmogų, nepriimant jų problemų asmeniškai“, - aiškina ji.


McGinnis tvirtina, kad visa tai turi būti nustatyta vietoje, kad santykiai būtų sukurti tikrasvis dėlto. Intymumas užmegztas skirtinguose etapuose, vykstant santykiams. Ir, pasak jos, tai, kaip atrodo naujos ribos ir intymumas naujame ryšyje, labai skiriasi nuo to, kaip atrodo po 20 santuokos metų. „Kiekvieną kartą, kai dalijamės savo jausmais ar mintimis, pamatome, kaip kitas žmogus reaguoja. Ir jei jie gali suprasti, įsijausti ir bendrauti taip, kad mus jaustųsi saugius, tada intymumas gilėja, sako ji. „Todėl intymumas nėra tikslas, į kurį atvykstate, o nuolatinė kelionė ir procesas.

Intelektinis intymumas

Žinote, kaip retkarčiais pasitraukite iš pradinio pritraukimo etapo (kartais vadinamo „sekso migla“) naujuose santykiuose tik norėdami sužinoti, kad jūs ir jūsų naujasis partneris beveik neturite apie ką kalbėti? Tokiu atveju galbūt dar nesukūrėte intelektualinio ryšio. „Spira“ mano, kad tai dar vienas kritinis tikrojo intymumo komponentas. „Čia galite kalbėti apie tai, kas vyksta pasaulyje, pavyzdžiui, politiką, aplinkos ir verslo problemas, - sako ji. Intelektinis intymumas įsilieja į jūsų smegenis ir padeda porai būti fiziškai sinchroniškai.

Skaitmeninis intymumas

Spira, priešingai nei kitos intymumo formos šiame sąraše, netiki, kad skaitmeninis intymumas yra a kritinis tikrojo intymumo komponentas; tačiau šiuolaikiniame pasaulyje, pasak jos, dažnai tai yra paveikslo dalis. (Dr O'Reilly ir McGinnis sutaria.)

Tačiau ji įspėja, kad negalima pasikliauti vien virtualia sąveika, pvz. patekti į tokią situaciją kaip mano. „Aš tikiu, kad tik internetinius santykius galima apibrėžti kaip turinčius„ skaitmeninį rašiklį - jūsų jausmai gali išaugti ir virsti tikra meile iš bendravimo internetu “, - sako ji. (McGinnis čia prideda svarbų įspėjimą, tai yra, kad abu žmonės turi dalytis autentiškai kad tai būtų teisėta.) „Svarbiausia yra susitikti su žmogumi ir sužinoti, ar internetinė chemija sutampa su neprisijungusia chemija, nes, jei investuoji per daug laiko į ką nors internete, gali pasijusti labai nusivylęs. kai sutinki asmenį neprisijungęs, sako „Spira“.


Tačiau daktaras O'Reilly maištauja prieš mintį, kad intymumas, patirtas be IRL sąveikos, yra kažkodėl neteisėtas. „Jei galime naudoti skaitmeninį ryšį, kad būtų galima derėtis dėl taikos sutarčių ir palengvinti kelių milijonų dolerių sandorius, tikrai galime naudoti panašias technologijas draugystei ir intymiems santykiams puoselėti“, - sako ji. „Skaitmeninį ryšį greičiausiai pagerins asmeniniai susitikimai ir sąveika, tačiau tai nereiškia, kad skaitmeniniai santykiai nėra tikri.

Kadangi, jos manymu, tikrojo intymumo apibrėžimas yra skirtingas kiekvienam, dr. O'Reilly sako, kad kai kurie žmonės gali būti atviresni skaitmeniniam intymumui, tuo tarpu kiti mano, kad asmeninis ryšys yra neginčijamas. Ji taip pat mano, kad skaitmeninė sąveika vaidina svarbesnį vaidmenį jaunesniems žmonėms, kurie užaugo naudodami tekstą ir programas kaip savo kasdienės patirties dalį. „Tai nebūtinai yra įsikišimo forma, bet tiesioginių santykių sustiprinimas, sako ji.

„Svarbu neleisti aistros aklai jus užklupti - realybė yra tokia, kad nesvarbu, kaip arti jaučiatės naujo meilės pomėgiu, jūs jų nepažįstate. -Jess O'Reilly, PhD

Tai pasakytina ne tik ankstyvajame pasimatymų etape, bet ir per visus santykius. Pavyzdžiui, dr. O'Reilly sako, kad nors daugeliui žmonių atrodo, kad bendravimas yra veiksmingesnis asmeniškai, tačiau tai nėra teisinga. „Kai kurie žmonės nori išspręsti konfliktą su savo partneriu tekstu, - paaiškina ji. „Tyrimai gali parodyti, kad tai nėra pats efektyviausias būdas tai padaryti, tačiau jei jis tinka jums, būkite taip.

Be to, ji man sako, kad jei jaudinatės, kad, prieš susitikdami asmeniškai, puoselėjate melagingą intymumo jausmą, tai nebūtinai yra skaitmeninės ir IRL sąveikos klausimas. „Realybė yra tokia, kad pirmą kartą susitikę su kažkuo ir panašiai kaip su jais, jūs linkę pervertinti, kiek iš tikrųjų žinote apie juos, ar buvote susitikę asmeniškai, ar tik kalbėjote per tekstą, sako daktaras O'Reilly. „Taip yra todėl, kad kai tau kažkas patinka, tu esi linkęs tai, ko nežinai, užpildyti idealizacijomis, kurios atitinka jūsų poreikius ir skonį. Tai gali nutikti, pasak jos, tiek prieš susitikimą, tiek po susitikimo asmeniškai. „Taigi, svarbu neleisti aistros jus aklai užklupti - realybė yra tokia, kad nesvarbu, kaip arti jaučiatės naujo meilės pomėgiu, jūs jų nepažįstate, - paaiškina ji. „Norint suartėti su žmogumi, reikia laiko, nesvarbu, ar jūs susirašinėjate susirašinėdami, ar kalbėdami apie gėrimus.

Atrodo, kad ši nuotaika yra tema, ir galbūt laiką galima laikyti penktuoju tikrojo intymumo komponentu. Galbūt daugiau praleisdami abu internete ir Asmeniškai mano britas ir aš įsimylėsime * tikrą * meilę, tačiau kol kas aš noriu sukurti ką nors senamadiško - su daugybe skaitmeninių, sumaišytų su senais gerais rankomis, netinkamai patariančiomis politinėmis diskusijomis. , ir retkarčiais (arba, mano atveju, dažnas) perteklius.

Bandote įvertinti savo partnerio santykių poreikius? Ši „Myers-Briggs“ pagrįsta įžvalga gali padėti. Plius, PSA: Dažniausias santykių streso šaltinis yra ne ką tu manai.

kad blakstienos atrodytų ilgesnės